Minä vs maailma, Kuulumisia, Likka, Tietsikka, RavintoasiaaOctober 20, 2009 8:07 am

Haukotus. Olen tähän aikaan (vailla 9) hereillä siksi, koska tytöllä on tänään neuvolalääkäri puoli kymmenen maissa. Oikeastaan minun olisi pitänyt nousta paljon aikaisemmin, mutta vähän venähti. Menin eilen nukkumaan siinä puoliltaöin, tyhmä minä.

Tämä typerä kannettava tietokone on alkanut kiukutella enenevässä määrin. En tiedä onko tämä jotain HP:lle tyypillistä, mutta sen jälkeen, kun tapeltiin ensin softien kanssa puoli vuotta, on sitten vuorostaan menossa kovalevy paskaksi. Joka käynnistyksen yhteydessä se muistaa muistuttaa: HARD DISK FAILURE, immediately back up everything on your hard drive or you might lose information. Se on tolkuttanut sitä jo kuukauden. Kaipa se kohta posahtaa. Sitä odotellen…

Olen nyt ollut pari päivää ilman magnesiumia. Se johtuu ihan siitä, etten ole muistanut ottaa niitä illalla. Hartiat vetivät heti jumiin. Toissapäivänä ja eilen oli siis riesana aika kaamea niskajumi ja sitä myöten huippaus ja lievä pahoinvointi. No, tiedänpä nyt, mistä se johtuu. Magnesium auttaa siis jumiutuneisiin lihaksiin! Taas yksi informaatiolöytö tässä vitamiinien ja hivenaineiden viidakossa.

Tutustuin muuten sellaiseen järjestöön / tekeillä olevaan puolueeseen kuin Muutos 2011. Olen positiivisesti yllättynyt, että Suomessa joku vielä jaksaa reagoida ja ottaa asiakseen tehdäkin pielessä oleville rakenteille jotakin. Peukut pystyyn että homma toimii!

Kuulumisia, LikkaAugust 8, 2009 2:35 pm

Onpa taas päivä. Raajat painavat sata kiloa kukin ja pää on kuin humalassa. Ulkona on kaamea ilma, pahin mahdollinen: aurinko senkun paistaa siniseltä taivaalta (no on siellä pari pilveä) eikä ilma liiku senttiäkään mihinkään suuntaan. Oloni on kuin kasaan lätistyneellä vappupallolla. Tekee mieli vaan ryömiä pitkin lattioita.

Miten minusta tuntuu, että nykyään aurinko paistaa kuumemmin kuin ennen (siis sanotaan vaikka 10 vuotta sitten)? Silloin kesäinen auringonpaiste oli mukavaa. Nyt se on sietämätöntä, kun iho tuntuu ihan oikeasti kärventyvän. Aurinko polttaa eikä vain lämmitä. Joko olen tulossa vanhaksi, tai sitten se on tämä tauti (kun ihminen ei helpolla hikoile, niin kuuma ilma tuntuu sietämättömältä ja saattaa jopa saada pyörtymään), tai sitten havaintoni ovat tosia mutta kukaan ei puhu asiasta. Äitini sanoi eilen ihan samaa. Aurinko tuntuu polttavan.

Mieleeni nousee kammottava visio maailmasta 50 vuoden päästä: kesällä ihmiset pysyttelevät sisätiloissa keskipäivän aikaan, koska aurinko polttaa ihon karrelle. En tiedä sitten johtuuko tämä outo ilmiö otsonikerroksen ohentumisesta vai mistä. Minä luulin, että otsonit eivät enää katoa, ainakaan niin rajua vauhtia kuin vielä 90-luvun alussa, mutta en kyllä ole varma. Nykyään kun puhutaan vain ilmastonmuutoksesta eikä enää mistään otsonikadoista.

Niin, minä olen tosiaan vieläkin ihan itsekseni täällä kotona. Itsekseni tytön ja Pedon kanssa. Äiti oli yötä ja lähti tänään pois; kävimme eilen postissa, kaupassa ja Gigantissa (ostin kuulokkeet kun se ukon tinakolviviritys ei toiminut) ja illasta sitten vielä kävelyllä likan kanssa. Vähän tylsää on nyt kun olen taas yksin, etenkin kun mielikuvitus ei ihan vielä lennä niin korkealla että fiktiivisistä henkilöistä olisi seuraa.

Tyttö nukkuu päikkäreitä. Pitää kohta käydä herättämässä. Voi äly, minä en jaksa taas tapella sadatta kertaa siitä että syödäänkö ruuasta kaksi lusikallista vai kaikki. Syömispuoli on nykyään huono: tyttö ei tahdo syödä juuri mitään ja sen vähänkin hirveän älämölön kera. Ihan kuin ruokailutilanteet olisivat jonkinlainen äidin ja tyttären välinen taistelutanner. Olen ottanut sen kannan, että pöydästä ei nousta ennen kuin koko annos on syöty, ja että maitoa ei saa ennen kuin ruuasta on syöty ainakin puolet; muuten tyttö juo maitoa mahansa täyteen eikä sitten jaksa syödä ruokaa. Hirveä huutohan siitä seuraa joka kerta kun pöytään istutaan. Minulla on itsepäinen muksu, mutta minä olen itsepäisempi.

Gluteeniton dieetti jatkuu… joskin pientä lipsumista ilmenee aina välillä… Eipä tosin ole vatsa nyt kiukutellut, paitsi tänä aamuna, kun olin taas huonovointinen. Mutta pistän sen tämän kuuman kelin piikkiin.

Kuulumisia, Keräilyvimma, LikkaJune 3, 2009 1:09 pm

Jokakuinen naisten painajainen alkaa taas olla ohitse. Tällä kertaa, hämmästyttävää kyllä, puolukkapäivät olivat muutama päivä ennen kuin lähden reissuun, eivätkä alkaneet edellisenä iltana. Kuukautiset ovat jännä juttu: niillä on oma tahto ja tietoisuus. Ne tietävät, koska eivät saisi alkaa, ja hih hih, alkavat juuri silloin.

Nykyään en onneksi ole menkkojen aikaan enää niin kipeä kuin vuosia sitten. Särky lähtee kevyesti yhdellä Ketorinilla. Synnytyksen jälkeen kuukautiskivut kuulemma lievenevät. Niinhän niiden piti lieventyä e-pillereilläkin, mutta minulla kävikin päinvastoin: tasainen särky ja jomotus/kolotus muuttui helvetilliseksi pistäväksi ja kuristavaksi kivuksi, joka riivasi minua aina muutaman päivän kuukaudesta ja johon särkylääkkeetkään eivät aina auttaneet. Sen normalisoitumiseen menikin sitten pari vuotta pillerien lopettamisen jälkeen. Kamalia aineita nuo tekaistut hormonit. En ikinä enää koske niihin, hyi. (Siis ellei kyseessä ole lääke sairauteen kuten nyt vaikka Thyroxin.)

Niin, siitä reissusta. Olen lähdössä viikonlopuksi äiskän luokse parinsadan kilometrin päähän. Minä ja pikkuakka lähdetään molemmat; itse tulen jo lauantaina kotiin, mutta tyttö jää mummolaan maanantaihin asti. Saadaanpa vähän lomaa miehenkin kanssa.

Minua odottelisi tänään postissa ponipaketti. Haluaisin käydä noutamassa sen, mutten jaksa nyt lähteä sompailemaan rattaiden kanssa bussiin. Ukko kun on töissä kuuteen asti. Paketissa olisi poniroinaa, yksi G3-poni, Sugar Sweet sekä NC Confetti (parempikuntoinen kuin omani). Tuskin maltan odottaa :)

Kuulumisia, LikkaMay 31, 2009 10:41 am
 
 

Täällä on kauhea helle. Ulkona on lämmintä varmaan 30 astetta ja sisällä sitten kymmenen astetta enemmän. Kaikki kämpän räppänät ovat auki, kattotuuletin päällä ja pöytätuulettimet surraavat, mutta silti tuntuu että hautunut ilma senkun vaan seisoo paikallaan. Aurinko paistaa asuntomme ikkunoihin aamupäivän ja siirtyy sen jälkeen talon toiselle seinustalle. Näin kahden maissa iltapäivällä alkaa aina viilentyä, mutta se käy hitaasti. Iltakuuden aikaan alkaa olla jo aika mukava olo.

Tuttavamies ja hänen poikansa kävivät eilen kiristämässä pyöräni ketjuja. Nyt sillä fillarilla voi taas ajella ilman pelkoa siitä, että ketjut tipahtavat matkan varrelle. Tänään penkaisin myös likan vaatekaappia ja kävin läpi housu-, body- ja mekko-osastot pieneksi jääneiden vaatteiden varalta. Varmaan kolmasosa vaatteista meni muovikasseihin, jotka tullaan joskus tulevaisuudessa kiikuttamaan kirpparille. Pitäisi muutenkin viedä sinne noita vauvanlakanoita ja muita joista ei ole enää muuta kuin harmia.

Olen harvinaisen levoton tänään. Eilen illalla rupesin pohtimaan erään ystäväni kohtaloa, siis sen, jonka luona käydessä joutuu aina varautumaan päänsärkyyn ja kannabiksen hajuisiin vaatteisiin. Eihän hänen elämänsä minulle kuulu, enkä haluaisi tunkeilla tai vaikuttaa tärkeilevältä. Mutta kun olen huolissani. Haluaisin jotenkin ilmaista hänelle, että ehkä tuo tie ei ole se fiksuin tie, jos hän mieli elää vielä seuraavat kymmenen vuotta jotenkin muuten kuin jatkuvassa pöllyssä ja lopulta kusessa kun kaikki menee paskaksi aineiden takia. Merkkejä pohjakosketuksesta kun alkaa jo olla ilmassa.

Ei kannabiksessa sinänsä mitään pahaa ole. Pahaksi se muuttuu vasta kun sitä poltellaan vuorokauden ympäri. Tutkimustulokset kannabiksen jatkuvasta, tiheästä käytöstä eivät ole kovin rohkaisevia. Pitäisi kai koputtaa puuta kun näin sanon, mutta onneksi kuitenkin tässä tapauksessa kyseessä on kannabis eikä vaikka heroiini.

Haluaisin lakata ajattelemasta koko asiaa. Mutta en pysty. Se ei jätä minua rauhaan. Jos minä olisin peittänyt silmäni ja kävelisin kohti kuilun reunaa, haluaisin kyllä, että kaveri nappaisi minua kädestä kiinni eikä vain katselisi kun putoan. Mutta minä en ole hän. Haluaako hän, että häntä tartutaan kädestä, vai haluaako hän vain että hänelle huudetaan varoitus? Vai haluaako hän ylipäätään että tilanteeseen reagoidaan millään tavalla?

Voi kun aurinko menisi pilveen. Ja voi kun tulisi sade. Tämä kuumuus ahdistaa minua, ahdistaa kamalasti.

Kuulumisia, LikkaMay 29, 2009 1:35 pm

Käsivarret ovat kipeät, jalat muusia, hermot riekaleina ja sormet niin mustat että hyvä jos lähtevät kuun loppuun mennessä puhtaiksi. Ai että mitäkö puuhasin? No pyöräilin kirpparille. Takaisinpäin en uskaltanut ajaa, vaan talutin sitä romua.

En ollut ajanut pyörällä varmaan puoleentoista vuoteen - tai ehkä kahteen; en ole kaivanutkaan tuota pyörää varastosta sinä aikana kun ollaan tässä talossa asuttu. Viimeksi olin pyörän satulassa kesällä 2007. Se oli ehkä kuukausi pikkuakan syntymän jälkeen. Se jäi viimeiseksi reissukseni pitkään aikaan, koska meinasin pyörtyä polkiessani. Kunto oli vissiin vähän nollissa ja kilpirauhanenkin temppuili jo silloin. Sain tuon Nopsan siskolta juurikin sinä 2007 kesänä. Se on pirun hyvä pyörä, mutta tottahan jokainen kaksipyöräinen rapistuu käyttämättömänä.

Minulla oli tänään puolenpäivän aikaan kaverin kanssa treffit läheisellä kauppakeskuksella, ja ajattelin mennä pyörällä. Tiesin, että renkaat pitäisi ainakin pumpata, ja varasin siksi pyöränpumpun mukaani. Olisi pitänyt varata myöskin ruuvimeisseli, saippua sekä rutkasti käsipaperia. Kun otin pyörän alas koukusta, johon se oli ripustettu (taistellen sen kanssa kuin elukka ja yrittäen samalla olla tiputtamatta muita neljää pyörää ympäriltä), huomasin heti, että renkaat olivat tyhjät. Pumppasin ne täyteen. Sitten satuin vilkaisemaan ketjuja. No ei sun halvattu, ne olivat tippuneet paikaltaan. Onneksi olin yksinäni pyörävarastossa, suusta kun tuli semmoista tekstiä sen ensimmäisen ketjujenpaikalleenlaittamisyrityksen aikana. En yllätys yllätys edes saanut niitä paikalleen. Talutin pyörän pihalle ja aioin soittaa tutulleni, joka osaa huoltaa pyöriä, mutta sitten ohi käveli naapurin mies, ja päätin kysäistä neuvoa häneltä. Hän laittoi ketjut paikalleen (heh heh, naisena oleminen on tietyissä tilanteissa etu) ja pääsin matkaan.

Ensimmäiset 200 metriä meni ihan hyvin. Jarrutkin toimivat. Onneksi niin, ja onneksi ne toimivat myös ilman ketjuja, koska kun ekan kerran vaihdoin vaihetta, kuului KRANK! ja ketjut tippuivat uudestaan. Pysäytin pyörän tienpenkalle ja rupesin veivaamaan ketjuja takaisin paikalleen. Käteni olivat jo siinä vaiheessa ihan mustat. Ja arvaatte varmaan, olinko laittanut päälleni parhaat housuni vai en.

Loppumatka sujui ongelmitta. En uskaltanut enää vaihtaa vaihdetta. Oli ihana ajaa pyörällä pitkästä aikaa! Olinkin jo ehtinyt unohtaa, miten kivaa se on, etenkin jos jaksaa polkea… viime vuosina ei ole energia tahtonut oikein piisata siihenkään. Ihanaa, kun vihdoinkin jaksaa tehdä asioita niin kuin normaalit ihmiset!

Löysin kirppikseltä likalle kesähatun ja pikkuauton (se on nykyään ihan hulluna pikkuautoihin ja mopoihin), kirjan vaihtoehtolääkinnästä sekä erikoisen, riippupihlajan mallisen metallisen kynttilänjalan. Tässä kuva. Taustalla kustomi Raven Keeper sekä tekeillä oleva Rapuponi.

Mitenkähän tuonne saa kynttilän? Ja jos saakin, miten sytytän sen? emoticon

Kuulumisia, Likka, TietsikkaApril 27, 2009 12:55 pm

Eilen oli melkoinen päivä. En tiedä johtuuko siitä vai mistä, että olen nyt ihan kuitti.

Eilen aamupäivällä kävin tytön ja naapurin rouvan kanssa ulkona. Käveltiin lammen vierustaa, ja tuntui että tyttö jaksoi kävellä paremmin kuin minä. Ulkoiltiin puolitoista tuntia. Se oli mukavaa. Pitäisi jaksaa lähteä pihalle useammin, mutta kun ei aina jaksa. Tuo uskalluspuoli on myös vähän ongelmana: pelkään ihmisiä. Nykyään ihmiskammo on taas ihan kamala. Luulin jo päässeeni siitä eroon, mutta ei.

Vaihdoin myös pienimuotoisesti järjestystä huoneessani: siirsin yhden lipaston huoneen toiseen reunaan. Se tosin vaati sen, että ensin piti siirtää piirustuspöytää, että sain sen lipaston ylipäätään pois nurkasta. Lipaston päälle laitoin sen vanhan parisataisen Pentiumin, joka toimii pelikoneenani, ja sen viereen skannerini. (Palaan kohta tämän omituisen manööverin tarkoitukseen.) Olin tosi virkeä ja tunsin jaksavani ihan mitä vaan, mutta silti oli kiva, että meillä oli käymässä eräs miehen tuttu, joka auttoi minua huonekalujen siirtelemisessä. Itse tahdoin hoitaa tietokoneiden kantamiset. On niitä ennenkin tullut raahattua prkl.

Sitten vielä eilen illalla lähdettiin yhtäkkisen päähänpiston johdosta käymään anoppilassa 40 kilometrin päässä. Kello oli kahdeksan, mutta mitä siitä. Hypättiin autoon koko porukka ja lähdettiin matkaan. Siellä sitten minulle iski väsy, ja meinasin nukahtaa anopin sohvalle Mitä nainen haluaa -leffan ääreen. Ei se sen leffan vika ollut - se on hyvä elokuva - mutta kun nukutti vaan niin vietävästi.

Eilen myös tuli syötyä vähän huonosti ja vähän liikaa kaikkia herkkuja, ja se sitten kostautui yöllä. Heräsin nimittäin kolmen aikaan semmoiseen oloon että päässä pyörii ja vatsaa kääntää. Nousin ylös, keitin sitruunamelissateetä ja hörpin sitä, ja kuvotus meni hiljalleen ohi. Samalla myös huomasin, että tuo meidän uusi kannettava HP ei enää käynnisty. Se on tosin kuulostanut pidemmän aikaa siltä, että sinne on jäänyt loukkuun ampiainen; prossun tuuletin on hajoamassa ja leikannee kohta kiinni. Mutta vika ei voinut olla siinä, koska safe mode käynnistyy kyllä. Windows ei vaan suostu käynnistymään normaalisti. Kummallista: en ole asentanut siihen yhtään mitään uutta varmaan kuukauteen, ja vielä eilen se toimi ihan hyvin. Nämä on näitä tietokoneiden temppuja, joita ihmisen järki ei käsitä.

Minun piti tänä aamuna mennä verikokeisiin (taas kerran ne kilpirauhasarvot), mutta en jaksanut. Olin niin tyytyväinen, kun sain unta sen pahoinvointikohtauksen jälkeen, että halusin kerrankin nukkua. Ja sitä paitsi tänä aamuna oli ukon vuoro herätä tytön kanssa. Menen sitten huomenna.

Tämä päivä on mennyt vähän harakoille. Olen vaan nukkunut ja nukkunut ja välillä käynyt laahustamassa zombina ympäri kämppää. Piparminttutee piristi vähän, mutta vieläkin olo kuin kevyesti huumatulla. Johtunee varmaan eilisestä riehumisesta ja herkkujen syömisestä.

Niin, se vanha pelikone. Ja se lipaston paikan vaihto. Edellisessä postauksessani puhuin siitä typerästä skannerista, joka ei toimi tässä uudessa koneessa. Tai siis ei se skanneri ole typerä vaan tämä uusi kone ja ennen kaikkea Vista, joka ei suostu tunnistamaan koko masiinaa. No, päätin sitten kokeilla, toimiiko koko skanneri: kytkin sen tuohon Pentium I:een ja asensin sen siihen. Kyllä vaan toimi. Eli siis vika ei olekaan onneksi skannerissa eikä kaapelissa, vaan tietokoneessa. Sen ei kai pitäisi olla mikään hyvä uutinen, mutta on silti: tiedän ainakin, että skanneri toimii. Niinpä tein tuosta Pentiumista skannauskoneen. Skannailen kuvat siihen ja kuljetan ne muistitikulla tälle uudelle koneelle. Nerokasta! emoticon Tosin tarvitsen suunnitelmani toteuttamiseen vielä PCI-väyläisen USB-kortin, koska ne kuvat eivät kuitenkaan mahdu disketille. Mutta no problem - kyllä sellainen jostain löytyy.

Äyh. Vielä pitäisi lähteä kauppaan ja postiin. Ei vaan jaksas.

Kuulumisia, Keräilyvimma, LikkaApril 17, 2009 1:05 pm

 

 

Tänään on ollut hyvä päivä. Heräsin melko virkeänä, ei ole ollut suurempia vaivoja kropassa eikä päätäkään enää särje. Mieliala on aika korkealla ja olo on jotakuinkin tasapainoinen. Ajattelin tuossa asioita juuri ja hihittelin itsekseni miettiessäni, että jos kertoisin lääkärille näistä minun mielialanvaihteluistani, hän yrittäisi varmaan lyödä minulle bipolaaridiagnoosin. Sitähän minulle on jo kerran ehdoteltu. Itsekin uskoin siihen jonkin aikaa - kunnes löysin tietoa kilpirauhastulehduksen ja mielialanvaihteluiden yhteyksistä.

Sain tänään ensimmäisen G1-ponipehmoni. Kyseessä on Cotton Candy, vähän kälyinen mutta ihan söpö. Kaveri toi sen junalla, ja minun piti käydä matkakeskuksella hakemassa se pois. Oli aika lystiä kävellä keskustan läpi vaaleanpunainen ponipehmo kainalossa. En kylläkään huomannut, että ihmiset olisivat tuijottaneet mitenkään normaalia enemmän. Olen sitten kai muutenkin niin eriskummallisen näköinen, ettei yksi pehmoponi enää muuta asiaa suuntaan eikä toiseen.

Näyttää siltä, että Pikku-Akalle on tulossa vesirokko tai jokin rokko. Hän on ollut pari päivää hermostunut, väsynyt, ruokahaluton ja kuumeileva, ja nyt tänään huomasin, että naamaan ja niskaan on ilmestynyt pieniä punaisia näppyjä. En ole vielä uskaltanut katsoa onko niitä muuallakin.

Olisi pari koulutyötä väsättävänä. Toinen on loppusilausta vaille valmis ja toista en ole vielä aloittanutkaan. Ei vaan yhtään nyt jaksais: kun on hyvä olo, haluaisin tehdä vaan kaikkea kivaa. emoticon 

 

 

LikkaApril 14, 2009 2:16 pm

Meillä on nyt menossa eikä-kausi Pikku-Akan kanssa. Joka asiaan sanotaan aina eikä. Päivän sananvaihto kuulostaa tältä:

- Aamupalalle.
- Eikä!

- Vaihdetaanpas vaippa.
- Eikä.

- Onko nälkä?
- Joo.
- Mennäänkö syömään?
- Ei.
- Mennäänpäs nyt. Syömään.
- Eikä!

- Väsyttääkö?
- Joo.
- Mennäänpäs sitten päikkäreille.
- Eikä.

- Tulehan tänne, puetaan päälle. Lähdetään kauppaan.
- Joo. (Juoksee iloisesti perässä eteiseen. Heti kun saan vaatteet esiin, juoksee karkuun ja istahtaa lattialle. Käsken nousta ylös ja tulla pukemaan. Johon vastaus: - Eikä.)

Päiväruualla jokaisen lusikallisen jälkeen tyttö sanoo "eikä", mutta syö kuitenkin. Syötyään sanoo taas eikä ja jatkaa syömistä. Kun kysyn, ottaako hän maitoa, vastaus on: - Eikä! - Mutta maito juodaan kuitenkin ihan hyvällä juomahalulla.

Oikeastaan aika huvittavaa. emoticon

Minä vs maailma, Kuulumisia, Keräilyvimma, LikkaMarch 31, 2009 7:14 pm

Sain huvittavan moralistisen huomautuksen siitä, miten inhottavaa on, kun lapset kiroilevat. Viitaten siis postaukseeni, jossa kerroin likan sanoneen miestäni saatanaksi. Lisäksi minulle kuittailtiin nenäkkäästi siitä, että ehkäpä meillä olisi enemmän rahaa ruokaan, jos en tuhlaisi kaikkia rahojamme poneihin. Oh, mikä ainutlaatuinen neuvo! Vaalikaamme tätä viisauden siementä! Ja mitähän kivaa ostaisinkaan niillä parilla, kolmella kympillä, mitä poneihin menee keskimäärin per kuukausi?

Kyllä. Tyttö on satunnaisesti päästänyt suustaan peekelettä ja saatanaa. Minulle on ihan yksi lysti mitä se puhuu niin kauan kuin se ei rupea hokemaan vittua. Vittu on ainoa kirosana, jota en halua tyttäreni oppivan. Miksikö? Koska se on niin ruma sana ja sen viljeleminen kuulostaa helvetin typerältä. (Ihan kuin allekirjoittanut ei koskaan käyttäisi kyseistä sanaa. emoticon) En halua, että tyttäreni kuljeksii ympäri kyliä mainostaen sukuelintään.

Toisekseen… minä en ole niin kyllästynyt ja katkera elämälleni, että rupeaisin aukomaan päätäni tuntemattomana jossakin nettiblogissa. Se, mitä ei viitsi sanoa omalla nimellään tai vakkarinimimerkillään, kantsii jättää sanomatta. Minulla on sentään hienotunteisuutta. Eikö pyhimyksen sädekehäni kiilläkin nyt? Se oikein säkenöi. emoticon No jaa, luultavasti tuo kommentoija oli vain joku yksittäinen puskasta huutelija, joka sattui eksymään blogiini huonona päivänä. Oletteko muuten huomanneet, että provosoivimmat ja ääliömäisimmät kommentit tulevat aina anonyymeiltä?

Tylsää on. Istuksin keittiössä, syön suolapähkinöitä (kun en kerta voi kypsentämättömiä syödä, mur) ja kirjoittelen aikani kuluksi. Kello on yli kymmenen illalla, mutta en oikeastaan ole väsynyt. Nyt kun kerrankin olen virkeä iltaa myöten, tahdon tehdä jotakin kivaa. Kirjoittaminen kelpaa ihan hyvin. En olekaan kyennyt siihen kunnolla pitkään aikaan. Aivosumu on kadonnut toistaiseksi, ja muutaman päivän ajan olen ollut ilahduttavan virkeä ja jaksava. Pahoinvointikin alkaa kadota!

Jännä muuten, miten joka kerta lääkeannoksen noston yhteydessä tulee hetken perästä takapakkia: vajisoireet puskevat päälle kahta kauheampina, kunnes olo hiljalleen tasoittuu. Huoh. Pitäisi pyrkiä siihen kahteen tablettiin, koska Thyroxineja ei saisi puolitella eikä varsinkaan pistää neljäsosiin. Valmistaja kun ei voi mennä takuuseen siitä, että lääkeaineen määrä on sama joka puolella tablettia.

Taidan ruveta kirjoittamaan ihan asiaa nyt…

LikkaMarch 26, 2009 8:12 pm

Kids say the darnest things part I:

Olimme lähdössä kauppaan. Minä puin tytölle ulkovaatteita päälle eteisessä, ja mies meni käymään vielä vessassa ennen lähtöä. Kun hän sitten astui vessasta ulos, likka katsoi häntä ja totesi tyynesti: "Saatana!"

Miehelläni on quasipersoonallisuus, jonka taakse vain alle kaksivuotiaat näkevät. emoticon

LikkaMarch 19, 2009 7:22 am

 

Pari uutta väläystä pikku rinsessalta.

* Hedelmä = emelä
* Lattia = tattila (sieniä?)
* Nauha = joko vauva tai auja
* Maito = paito. Samalla logiikalla myös "mitä" on "pitä". (mitä, eihän me nyt ämmiä sanota)
* Suklaa = suklalalala (lisää perään niin monta lalaa kuin yhdellä hengenvedolla pystyt)
* Kirja = kiija (tämä oli kyllä odotettavissakin)
* Leegot = keekot

Lisäilen jos tulee vielä jotain mieleen…

Kuulumisia, LikkaMarch 14, 2009 6:23 pm

Nukuin tänään harvinaisen pitkään: nousin vasta yhdeksän maissa ylös. Yleensä tyttö kiljuu minut hereille jo kahdeksalta. Mieliala on ollut vähän matalalla. Tuntuu vaan niin yksinäiseltä koko ajan. En oikein pääse täältä minnekään kaverien luokse tytön kanssa, ja jos pyydän kavereita käymään, kukaan ei jaksa tai ehdi. Tätä samaa valittavat useat muutkin. Miksei ihmisillä ole enää aikaa toisilleen?

Tuossa alkuillasta tyttö kaatui ja puraisi siinä samalla huuleensa. Hirveä huutohan siitä seurasi, ja sekä minä, lattia että pikku-akka oltiin kaikki ihan veressä. Luulin ensin että se puraisi kieleen. Näin haavat vasta, kun verenvuoto oli lakannut, alkujärkytyksestä oli toivuttu ja tyttö antoi minun pyyhkiä veren naamaltaan. Ne eivät edes näyttäneet pahalta, mutta vuotivat solkenaan. Hetken aikaa jo luulin että pitää soittaa mies kotiin jotta voidaan lähteä päivystykseen.

Kello on puoli yhdeksän, ja minäkin olen jo ihan kypsä kaatumaan sänkyyn. Väsyttää koko ajan. Taidan nostella lääkeannosta taas, tai ainakin tasata sen joka päivä samaksi eli 1 1/4 tabletiksi.

Uncategorized, Kuulumisia, Likka, KilpirauhanenMarch 7, 2009 6:22 pm

Täytyy tunnustaa, että nyt ei mene kovin hyvin.

Ensinnäkin alan olla suoraan sanottuna melko loppu näihin ihmeellisiin kilpirauhasoireisiin. Niinä päivinä, kun ei uuvuta, olen joko pahoinvoiva tai ahdistunut ja saan paniikkikohtauksia. Ja niinä päivinä, kun en saa paniikkikohtauksia eikä ahdista, sydän hakkaa tuhatta ja sataa ja hikoan kuin pieni elukka. Ja sitten, jos voin fyysisesti jokseenkin hyvin, olen masentunut. Kestän kyllä masennuksen; kestän myös sydänoireet ja hikoilun. Mutta en kestä sitä lamaantunutta tyhjyyden tunnetta, kun ajattelen, että tätä samaa epätietoisuuden taivalta on todennäköisesti edessä vielä vuosikausia - ja että siinä sivussa minun oletetaan pystyvän samaan kuin terveetkin ihmiset. En myöskään kestä paniikkeja enkä pahoinvointia. Muuten pärjäisin kyllä, mutta nuo ovat minulle äärimmäisen invalidisoivia oireita.

Muutama päivä on mennyt fyysisesti ihan ok; en ole ollut kamalan huonossa kunnossa, mutten ole kyllä voinut hyvinkään. Takaraivossa jäytää koko ajan pelko siitä, milloin iskee uusi paniikki- tai pahoinvointikohtaus. Eikä minulla tietenkään ole rauhoittavia siltä varalta että tulee kunnon ahi. On vain kamomillateetä. Sillä ei pötkitä kovinkaan pitkälle, jos kilpirauhanen päättää yhtäkkiä lyödä puolet enemmän hormoneita verenkiertoon.

Toisekseen tunnen suurta epätoivoa tämänhetkisestä elämäntilanteestani. Tunnen olevani umpikujassa, vankina omassa kodissani. Joka päivä on samanlainen. Mikään ei koskaan muutu; kaikki toistuu samanlaisena, tylsänä ja mitäänsanomattomana virtana, ja kaiken huipuksi tunnen vielä olevani täysin kyvytön muuttamaan sen virran suuntaa. Minulla ei ole enää mitään, mitä odottaa elämältä. Pelkään, etten valmistu ikinä, koska olen niin huonossa kunnossa juuri nyt kun pitäisi tehdä töitä koulussa. Ja jos valmistunkin, pelkään, ettei minusta tule ikinä enää työkykyistä. Ja mitä sitten? Jään kotiäidiksi, ja sama rumba - tytön vahtiminen, syöttäminen, pukeminen, peseminen, ukolle nalkuttaminen kun mitään ei tapahdu ennen kuin minä ärähdän - toistuu ikuisesti, joka aamu ja päivä ja ilta, kiitos ja aamen, maailman loppuun saakka. Miksi pitäisi jaksaa, kun mikään ei koskaan kuitenkaan muutu? Ei, vaikka päälläni seisoisin.

Sain tänään itkuraivarin. En vaan jaksanut enää. Olen niin lopussa. On epäreilua, että minun pitäisi jaksaa yhtä paljon kuin terveet. En vaan jaksa!

Olisi kaikille parempi, että muuttaisin joksikin aikaa pois. Saisin parannella itseni rauhassa ja katsoa sitten, kun (jos) olen parantunut ja lääkitys on kohdillaan, että onko minusta äidiksi.

Kuulumisia, Keräilyvimma, Likka, KilpirauhanenJanuary 2, 2009 8:51 am

En olekaan vielä saanut Thyroxin-tablettia juuttumaan kitalakeeni. Tänä aamuna tein sen. En kylläkään tahallani, mutta kokemus sekin. Kesti jonkin aikaa ennen kuin sain nieleksittyä sen alas.

Äiti tulee tänään hakemaan tytön pariksi päiväksi luokseen. Riemuitsen "lomasta" ja mietin samalla, miten likka mahtaa pärjätä. Tuleekohan sillä ikävä meitä? Osaako se nukahtaa vieraassa paikassa (siis ei nyt ihan vieraassa, mutta kuitenkin muualla kuin kotona)? Ja sitten minun tekee mieli potkaista itseäni nilkkaan. Sehän on vain pari päivää! Kyllä ne pärjäävät. Me nykyäidit ollaan ihan liian huolehtivaisia.

Ja sitten kuulumiset ponirintamalta:

Huusin huutonetistä vähän räjähtäneen Pinwheelin, jonka pitäisi saapua näinä päivinä. En kylläkään ole kuullut kaupustelijasta mitään, mutta maksoin konin jo viime sunnuntaina. Luulisi että se kohta tipahtaa postiluukusta.

Eilen sain pikkusiskolta myöhästyneen joululahjan, Daddy Sweet Celebrationsin. Se on ihana!

 Sit kirjottamaan, jotten unohda, mitä olin kirjoittamassa.

LikkaDecember 27, 2008 12:51 pm

Tämmöisiä meidän neiti päästelee suustaan nykyään:

Sisää = lisää
Ikku = Ikkuna
Pueli (tai jotain sinne päin) = puhelin
Pallo = mandariini. Myös pallo
Paito = maito (joskus tämä tulee ihan oikein)
Ampa = hampaat (kun pestään hampaat)
Teksi = keksi
Peipä = leipä (tämä alkaa jo korjaantua)
Kevvo = kello, tarkoittaa myös tuulikelloa
Vevo = verho
Appu = lamppu

Kukka, auto, äiti, isi, heippa jne. sanotaan ihan oikein. Muiden kanssa on vielä vähän hankaluuksia. Ja luonnollisesti näihin aikoihin pitää itse katsoa mitä suustaan päästää, koska tuo papukaija toistaa ihan kaiken, myös ne kirosanat.

 

Kuulumisia, LikkaDecember 24, 2008 4:09 pm

Oli kyllä naurussa pitelemistä, kun näin, mitä likan lahjapaketeista kuoriutui. Tuli vähän turhan monelle ihmiselle mainittua, että tyttö tykkää leegoista, joten eikö joka ikinen sitten ostanut duploja. Niitä tuli neljä paketillista. Hitto, me kahlataan täällä leegoissa. Tietysti tyttö sai muutakin, ainakin vaatteita.

Itse sain karkkia ja suklaata, Kingin Kuulolla-pokkarin, Final Destination -DVD:n, suihkugeeliä (en tiedä vielä minkä hajuista se on koska en haista mitään tällä tukkoisella nenällä) sekä kaksi ihanaa susiponikustomia. Pistän niistä susiponeista kuvat tänne varmaan tuossa huomenissa, tänään ei vaan yksinkertaisesti jaksa. Olo on kuin mehukoneessa käyneellä omenalla. Johtuu varmaan tästä flunssasta.

// Edit. Tässä pari kuvaa.


Joulutonttumme mummolassa. Meillä ei tänä vuonna ollut kuusta, joten eipä juuri sitten tunnukaan joululta.


Ihanat susiponini emoticon

Edit. Ne olivat siis susia eivätkä kissoja… Noloa… emoticon

Kuulumisia, Likka, Kilpirauhanen 12:37 pm

Sanoa täräytän nyt ihan ensimmäiseksi, että vaikka on joulu, minulla on oikeastaan aika ahdistunut ja sekava olo.

Ensinnäkin nappasin tuossa flunssan toissapäivänä. Pahin päivä oli eilinen, kun nokka vuoti solkenaan ja naama oli punainen kuin paloauto jatkuvasta niistämisestä ja koko kroppaa särki kuin mätää hammasta, mutta eipä olo ole kaksinen vielä tänäänkään. Nenä vuotaa edelleen ja jäseniä särkee. Eniten vituttaa se, etten haista mitään - en siis edes kinkkua tai pipareita. Enkä luultavasti edes maista mitään. Flunssa tietysti tietää myöskin sitä, että pää on kuin pahvia. Haahuilen ympäriinsä enkä tajua oikein mistään mitään. (Tosin siihen saattaa vaikuttaa myöskin se, etten ole saanut kunnolla nukuttua pariin yöhön.)

Toisekseen, rupesin tuossa ajattelemaan ihan käytännön asioita. Minua ahdistaa ja raivostuttaa kun meillä on niin kamalasti rojua pitkin kämppää ja asunto on aika kuin pommin jäljiltä. Ja nyt jouluna sitä samaa rojua tulee vielä vaunulastillinen lisää: leluja, kirjoja, vaatteita, ja roskaa - pahvilaatikoita, karkkipapereita, muovikääreitä. Entisetkin, niin roskat kuin lelutkin, tursuavat jo ovista ja ikkunoista. Eikä minulla tietenkään ole tippaakaan energiaa kerätä, lajitella ja pussittaa niitä ylimääräisiä tavaroita siirtääkseni ne johonkin muualle, esimerkiksi pelastusarmeijan kirpparille, varastoon tai yksinkertaisesti vain mappiin nimeltä Ö. Edessä se on kuitenkin joku päivä. Ja sitä paitsi varastokoppimmekin on jo räjähtämispisteeseen asti täynnä kaikenlaista törkyä, josta pitäisi päättää onko se hyödyllistä vai ei. Toisin sanoen siis että mikä osa niistäkin rojuista siirretään sinne Ö-mappiin.

Lääkityskin on ruvennut tekemään jotain. Nyt syötyäni tyroksiinia pari viikkoa tuntuu siltä, että fyysinen väsymys ei ehkä ole väistynyt, mutta aivot ovat vähän paremmassa kunnossa. Ei ole enää koko ajan sellainen olo kuin olisin kännissä tai vähän maistissa ja tekstiäkin tulee ihan eri tavalla kuin sanotaan vaikka kuukausi sitten. Luulen, että kunhan pääsen nostelemaan annosta, väsymyskin väistyy. Ja ehkä nämä minun paperia muistuttavat kyntenikin alkavat pikkuhiljaa kasvaa suoraan. Kontrollilabra on tammikuun puolivälissä…

Illemmalla lisää tekstiä sitten, kun tiedän, millaisia ihmeellisiä vimpaimia Pikku-Akka saa tänä vuonna lahjaksi. Ja minulle on tulossa ainakin pari ponia, mm. Daddy Sweet Celebrations. :-) Ja ukolle ostin joululahjaksi jotain, joka saa sen luultavasti hyppimään seinille…

Uncategorized, Minä vs maailma, Kuulumisia, LikkaNovember 13, 2008 9:45 am

Hello.

Viime viikko meni vähän ikään kuin päin mäntyä. En ole jaksanut evääni liikauttaa. Oli niin masentunut ja vittuuntunut olo, että olisin halunnut eristäytyä koko maailmasta - lopullisesti.

Maanantaina ja tiistaina tuli istuttua koulussa parilla luennolla, ja sitten tiistai-iltana sairastuinkin samaan mahatautiin, jonka mies ja likka ovat jo käyneet läpi. En nyt viitsi kertoa hupaisia yksityiskohtia sen tarkemmin, mutta sanotaanko, että huono olo tuli niin yllättäen, että yrjöt lensivät ihan jonnekin muualle kuin vessanpönttöön. Kuuratessani ajattelin monta kertaa, että ei se ainakaan tämän pahemmaksi enää voi mennä. Tähän saakka se on pitänyt paikkansa. Olo on nyt ihan hyvä, ja tämänaamuinen puurokin on pysynyt sisällä ilman ärsyttäviä vatsanväänteitä.

Se lääkäriaika olisi vajaan viikon päästä. Miten jaksan sinne asti? Jalat tuntuvat pettävän alta jo nyt. Raivostuttaa kun kukaan ei ota minua tosissaan. Olen ollut kävelevä kuollut ehkä viimeiset viisi vuotta ja koko ajan vaan pahenee. Aina minä vaan valitan, mutta teen hommani silti, kun vaihtoehtoa ei ole. Eipä niitä kukaan muukaan tee. Mitäpä jos joku aamu vaan jäisin sänkyyn ja ilmoittaisin, että minä en tästä nouse, joku muu saa hoitaa pikku-akan ja tiskata ja pestä pyykit?

Keskiviikkoaamuna makasin sängyssä vatsakivun kourissa ja heikkona edellisen yön oksentelusta, ja kun likka heräsi ja alkoi huutaa aamupuuroaan, minä tietty pyysin miestä hoitamaan sen. No kyllä hän sen hoiti, mutta ehkä pisimmän nurinan jälkeen mitä olen ikinä kuullut. Siinä ohimennen hän sitten ilmoitti äkäisellä äänensävyllä, että kyllä sinä siitä ylös pääset, kun hänkin pääsi. Tuli vähän semmoinen olo että haista vittu. Olisin joutunut hoitamaan likan koko päivän, jos en olisi saanut naapurin mukavaa tätiä lapsenlikaksi. Toisaalta, mitäpä muuta sitä saattoi odottaakaan, sanoo tämä katkera, vittumainen ämmä. Enhän minä ole ennenkään saanut kipeänä levätä.

Okei, kyllähän minä olisin päässyt siitä ylös. Jalat kyllä kantoivat jotenkuten. Mutta oksu meinasi tulla jo siinä kun nousin istumaan, puhumattakaan siitä, kun nousin jaloilleni. Niin että olisiko minun sitten pitänyt vahtia tyttöä ämpäri kainalossa ja julmetun heikkona vain siksi kun mies valvoi yön ja halusi nukkua aamupäivän?

No, ehkä tämä oli kosto siitä, kun lähdin maanantaina kouluun ja jätin vatsakivun kourissa kituvan miehen kahdestaan likan kanssa. Sinänsä se ei kyllä oikein päde. Ensinnäkin, minun oli pakko mennä. Toisekseen, hommasin tytölle lapsenvahdin, jotta herran ei tarvinnut liikuttaa persettään. Mikä tässä yhtälössä on pielessä? Kertoisiko joku, miksi minun - ja naisten ylipäätään - pitää tehdä kotityöt ja lapsenkaitsemiset silloinkin, kun he ovat sairaina? Eiväthän miehetkään mene töihin silloin kun he ovat kipeänä!

Vittu että ottaa aivoon. Tekisi mieli tehdä jotain todella ilkeää.

Elukkaosasto, Kuulumisia, LikkaOctober 6, 2008 8:21 am

Et muuten usko miten jumissa voi olla niskat. En tiedä onko tämä eilisen piirtämisen vai huonon nukkumisen tulosta, mutta joka tapauksessa tuo niska-hartiaseutu on niin jäkissä nyt ettei tiedä pitäisikö itkeä vai nauraa. Tukkakin on likainen ja kaipaisi pesua.

Pikkulapsen tutit ja kissan lelut ovat muuten yhdessä suhteessa aika samanlaisia. Lapsi jemmaa tuttejaan johonkin salapaikkaan ihan samalla lailla kuin kissa nakkaa lelunsa jonnekin tyyliin sohvan tyynyjen väliin, eikä kumpiakaan löydä kukaan muu kuin asianomainen itse. Siinä sitä sitten ihmetellään, kun lapsi karjuu nukkumaan mennessä tuttia kurkku suorana, mutta vaikka talossa on neljä tuttia, niistä ei löydy sillä hetkellä ensimmäistäkään. Minne ihmeeseen ne on tungettu? Ja en muuten ole edes laskenut, montako kissan leluhiirtä olen kaivanut sohvan takaa, maton alta, sohvatyynyjen välistä, hellan ja kylpyammeen alta, vesikupista jne. Ja Peto tietenkin näyttää aina viatonta naamaa. "Mites se nyt tuonne joutui?"

Sain sitä piirrosta väritettyä eilen jonkun verran. Tänään pitäisi jatkaa. En vaan tiedä onnistuuko, kun tuo hartiajumi on niin kaamea.

Kuulumisia, Likka, Muisteloita, MusiikkiSeptember 14, 2008 6:11 am

Kello on yhdeksän, joten enää ei nyt mikään hirveän aikainen aamu ole…

Tyttö nukkuu yleensä yhdeksään tai puoli kymmeneen. Tänä aamuna se heräsi jo seitsemältä, ja parku tietysti kantautui varmaan koko talon läpi. Sinnittelin puoli tuntia ja nousin lopulta katsomaan, mikä on hätänä. Siellähän se pikku-akka seisoi sängyssään ja huusi, kun tutti oli tipahtanut lattialle. Tökkäsin tutin likan suuhun ja painelin takaisin nukkumaan. Ja sitten en saanutkaan enää unta, koskapa mies jyrisi jälleen kerran kuin se jo mainittu moottorisaha. Että se ottaa minua pannuun. Se ottaa päähän ja vituttaa, vaikka järjellä ajateltuna tiedän, ettei hän voi sille mitään. Minä vaan olen niin pirun herkkä unieni suhteen. Jos minut herätetään kesken unien, voi olla helkkarin varma siitä, että olen äkäinen kuin pulloon lukittu ampiainen ainakin seuraavat puoli päivää.

Istun keittiön pöydän ääressä ja kirjoitan. Limbonic Artin Beneath the Burial Surface soi taustalla, vaikka - kummallista kyllä - minun tekee itse asiassa älyttömänä mieli kuunnella Soul Asylumia. Runaway Train, joka oli hitti joskus 90-luvulla, soi päässäni koko viime yön. Kuuntelin sitä joskus seiskaluokalla paljonkin. Se on semmoista leppoisaa rokkia, ja minä lukeudun enemmän musiikkimakuni puolesta gootteihin tai blackmetallisteihin, mutta olen silti säilyttänyt sen levyn, koska tykkään siitä. Ihan samalla tavalla kuin olen säilyttänyt Stratovariuksen Visionsin tai Meat Loafin Bat Out of Hell II:en (joilla molemmilla saisin vannoutuneen blackmetallistimieheni ehkä hyppäämään ulos ikkunasta). 12-vuotiaana kuunnelluista levyistä en onneksi ole säilyttänyt Apulantoja tai Rasmuksia. Mutta Helloweenit, pari Megadethia, Camelin kokoelma ja Dream Theaterit ovat hyllyssä vieläkin. emoticon

Kuulumisia, LikkaJuly 17, 2008 12:53 pm

Olen jo pitkään halunnut likalle hatun, mutta kaupasta ei tuntunut löytyvän millään sellaista jonka haluaisin. Kaikki nykyajan lastenhatut ovat ihan kaameita. Joko uusretroa tai sitten jotain kuvottavan yksinkertaista roskaa. Päätin sitten tehdä itte. Mummo lähetti minulle mustaa, kukkakuvioista kangasta, joka ei nyt ihan mahtavaa ollut, mutta menetteli. Kaavoissa vähän kangerreltiin ja ompeluvaiheessa kirottiin, plus että sekä kankaat että koneet meinasivat lentää seinään useaan otteeseen. Mutta lopputulos on ihan käypä. Katsokaa vaikka.

Ja se on jopa sopiva! emoticon

Seuraavaksi voinkin sitten alkaa ommella samettilätsää… emoticon

Kuulumisia, LikkaMay 31, 2008 7:00 am

Näin unta, että käväisin kaupassa. Päivä oli kuuma, joten laitoin lyhyet (TOSI lyhyet) sortsit ja jonkun Cradle of Filthin paidan (olisko ollut se jossa Dani keikistelee etupuolella, yhdellä tutullani kun on sellainen paita). Vasta kotimatkalla huomasin, että hitto, mullahan ei ole housuja ollenkaan, ja että se paita on nippa nappa niin lyhyt, että minulta näkyi kaikki. Tepastelin sitten kotiin tyynen rauhallisena kiskoen paitaa alapääni peitoksi ja hymyilin vain huvittuneesti kaikille vastaantulijoille.

Mitenkähän tuon voisi tulkita?

Jotenkin nyt on ollut tosi flegu olo. Ei ole jaksanut oikeen tehdä mitään, puhumattakaan sitten siitä että kykenisi johonkin niinkin korkealentoiseen toimintaan kuin kirjoittaminen. Johtuu varmaan näistä superkuumista päivistä. Olen lähinnä vain kotiäidin toimien keskellä huoltanut poneja ja pelannut vanhalla nelikasikutosellani, josta löytyy mm. Lemmings, Commander Keen 1-6, Duck Tales, Supaplex, Jazz I ja II, Jetpack, Jill of the Jungle ja Alleycat. Hullua ajatella, että hakkasin ihan samoja pelejä joskus 15 vuotta sitten. Ja tuo 10 vuotta vanha masiina toimii vieläkin. emoticon

Iskä ja hänen vaimonsa käväisivät eilen kääntymässä - siis todellakin kääntymässä. Heilläpäin oli liikkeellä mahatautia, joten he vain heittivät tuliaiset ovelta ja lähtivät sitten takaisin matkaan. Tyttäreni täytti äskettäin yksi vuotta ja sai heiltä synttärilahjaksi uuden turvaistuimen autoon sekä pari laatikollista vaippoja. emoticon Vanhempi siskoni antoi lahjaksi söötin puna-harmaaraidallisen hupparin ja äitini pehmokirjan nimeltä Iso Rex ja kaverit (joka meillä ikävä kyllä jo oli). Lisäksi synttäripäivänä käytiin keinumassa, mistä pikkuakka oli ihan mehuissaan (joskin myrtsi ilme kuvassa puhuu vähän toista).

Ja minulla ja äidilläni on taas vaihteeksi menossa sota. Kumpikaan ei ymmärrä toista, koska toinen puhuu aidasta ja toinen aidanseipäästä, eikä kumpikaan edes halua ymmärtää toista. Olen niin kyllästynyt tähän että tekisi mieli vaan viskata hanskat naulaan.

Np: Therion - Via Nocturna

Kuulumisia, LikkaApril 11, 2008 7:35 am

Talvi näemmä palasi tännepäin Suomea… Koko aamun on sadellut lunta ja räntää erinäisiä määriä ja maa on taas masentavan harmaanvalkoinen. Minä kun jo eilisenkin perusteella innoissani odotin, että tulisi lämpimämmät kelit. Pääasiassa halusin sitä siksi että kämppä olisi lämpimämpi. Meiltä nimittäin katkaistaan patterilämmitys aina kun lämpötila nousee pikkuisenkin plussan puolelle. Siinähän sitten hytistään, kun viikkotolkulla kestää jotain plus kahden asteen kelejä.

Kirjoitin just äsken pari sivua romaaniani. Kun yritin tallentaa, muistitikku teki tenän. "Asemassa ei ole levyä tai levy on vaurioitunut", Word sanoi. Vihaan tietokoneita! Venkslasin tikkua aikani hampaat irvessä ja sain tiedoston lopulta tallennettua. Eri nimellä, tosin. Shit happens. Pitäisi tulostaa se pihalle ennen kuin koko muistitikku posahtaa, mutta en millään viitsisi alkaa taas printtailla jotain 600 sivua vain saadakseni huomata että jokaisella sivulla on ainakin kaksi vakavasti otettavaa mokaa. Mieluummin teen niin, että kirjoitan kirjan loppuun, tulostan sen sitten yhtä kyytiä ja luen sen yhtä kyytiä. Eipähän mene kalliit musteet hukkaan.

Heräsin tänä aamuna siihen että nokka oli tukossa enkä saanut kunnolla henkeä. (Kauhulla mietin, miten paljon mahdoin kuorsata yöllä.) Näyttäisi siltä että olen pitkästä aikaa saamassa jonkinlaisen flunssan. Onpa hilpeää! Minulla ei olekaan ollut räkätauteja sitten kolmeen vuoteen, ja totta mooses sellainen pukkaa päälle nyt, kun olen kotona lapsen kanssa. Nousisi vielä 40 asteen kuume niin johan menisi hyvin.

Eilinen oli kyllä jotain ihan järkyttävää. Vielä toinen samanlainen päivä, niin minulta lähtee järki. Likka kiukkusi koko päivän, siis KOKO PÄIVÄN. Missään ei ollut hyvä paitsi sylissä. Jos laskin sen edes hetkeksi lattialle, alkoi jumalaton itku ja parku. Mikään lelu ei kelvannut. Mikään ruoka ei ollut hyvää. Jopa vaipanvaihtoa protestoitiin, vaikka se on yleensä mieluinen tapahtuma. Päiväunille mentiin hirveän älämölön kera ja sitten nukuttiin maksimissaan puoli tuntia kerrallaan. Hupaisinta tässä oli se, että äkämystys alkoi siitä, kun isänsä lähti töihin tuossa iltapäivällä. Minä olen sitten vissiin jotenkin kauhea äiti, kun seurani ei enää kelpaa. Meinasi muutamaan kertaan jo keittää pikkuisen yli. Ehkä minua ei vaan ole tarkoitettu äidiksi?

Kuulumisia, LikkaMarch 26, 2008 7:37 am

Mieletön lumimyräkkä ulkona. Tuiskuaa ja myrskyää. Törkeen siistiä, kuten muuan tuttuni sanoisi. Tällaista ei olekaan ollut moneen vuoteen, ainakaan niin että minä muistaisin; viimeinen kova lumimyrsky taisi olla vuoden 1997 paikkeilla. Muistan sen erityisen hyvin, koska seisoin silloin ulkona talomme pihassa ja katselin, kuinka myrskyhevoset riehuivat pitkin pihaamme, pöllyttivät lunta pitkiinsä ja saivat puut taipumaan. Se oli upeaa. Ja uskokaa tai älkää, minun tekee nytkin mieli mennä pihalle seisomaan, mieluiten jonnekin korkealle.

Olin herättyäni helvetin äkäinen, koska heräsin - yllätys tai ei - tytön parkuun. Sillä on nyt menossa semmoinen vaihe, että se nousee seisomaan sängynpäätyä vasten ja huutaa siinä sitten kurkku suorana, koska se ei vielä osaa mennä itse takaisin istumaan. Odottelen vain kauhulla sitä aikaa, kun se rupeaa tekemään sitä keskellä yötä. Nyt se ei sentään tee sitä vielä muulloin kuin nukkumaan mennessä ja herätessä. Niin, ja aina välillä tulee mieleen semmoinen kysymys, että miksi minun pitää aina herätä aamulla kahdeksalta? Onhan meitä täällä sentään kaksi aikuista.

Tässä muuten pari uusinta kuvaa meidän apinasta. Tämmöinen kiljukaula minut herättää aina aamuisin melkein kellontarkasti kahdeksalta.

LikkaMarch 6, 2008 8:13 am

Eikö ole ihanaa, kun lapsi sanoo ensimmäisenä ymmärrettävänä sananaan äiti tai isi? Tai jopa kukka tai tutti? Sitä lämmintä tunnetta ei voi sanoin kuvata, kun kuulee oman lapsensa puhuvan ensimmäistä kertaa. Nyt se alkaa viimeinkin olla ihminen, ihan oikeasti!

Niin. Olisihan se ollut kivaa, kun meidänkin likan ensimmäinen sana olisi ollut äiti. Tai vaikka se tutti. Hyvä sentään kuitenkin, ettei mennyt niin noloksi, että olisi käynyt niin kuin miehen veljenpojalla, jonka eka sana oli: "Voivittu!" (Oli kuulemma kiva käydä kaupassa "puhuvan" lapsen kanssa. emoticon)

Meidän likka sanoi tänään ensimmäisen sanansa. Se mietti ensin pitkän aikaa otsa rypyssä, ja viimein se sanoi mietteliäästi: "Kakka."

No, olihan siinä sikäli perää, että sillä oli kakat vaipassa.

Uncategorized, Keräilyvimma, LikkaFebruary 7, 2008 9:26 am

Tänä aamuna heräsin ensin kivasti. Kukaan ei huutanut, eikä edes miehen kuorsaus saanut minua havahtumaan unesta (paitsi pari kertaa yöllä). Heräsin ihan itse, herättämättä. No, mutta koska minulle on iskenyt älytön räkätauti, nenäni tuntui siltä kuin jokin pieni eläin olisi tehnyt sinne pesän, ja niinpä minun piti niistää nokkani ennen kuin saatoin nukahtaa uudestaan. Nukuin vielä tunnin verran. Sitten minut herätti se vanha tuttu herätyskello: toisesta huoneesta kantautuva "Vääääää"….

En oikeasti tiedä mitään pahempaa herätystä kuin herätä joko kimeään herätyskellon piipitykseen tai sitten vauvan itkuun. Se saa minulla karvat pystyyn joka kerta, ja herättyäni saatan olla koko päivän kuin persauksiin ammuttu karhu. Ei liene ihme, että koulu menee minulla aina miten kuten, kun jo aamut alkavat huonosti (= herätyskellolla). Ja nykyään jotkut päivätkin menevät huonosti, kun joudun heräämään siihen, että toinen rääkyy. Ja sitten pitäisi vielä näytellä ah-niin-iloista-ja-rakastavaa-äitiä ja mennä kyselemään, että mikäs täällä nyt on pikku vaavilla hätänä… (Yleensä minä kyllä vaan menen ja nappaan likan sängystä ja mutisen, että mikä helvetin huutokonsertti täällä on taas menossa.) Miksen minä koskaan saa nukkua pitkään, niin ettei minun tarvitse pompata ylös kuin vieteri heti kun se itku alkaa?

Eikä siinä edes kaikki tältä aamulta. Noustuani ja kiikutettuani likan aamupalalle keittiöön huomasin, että vaikka mies valvoi eilen pikkutunneille, kukaan ei ollut tiskannut. Kaikki tuttipullot ja lusikat sun muut olivat likaisia. Siinä vaiheessa minulla meinasi kiehahtaa yli. Eikö oikeasti edes joskus voisi joku tehdä jotain minunkin hyväkseni? Oma vikanihan se oli kun en illalla ollut muistanut tiskata, mutta silti minua vituttaa. Tuntuu ettei toinen ikinä ajattele minua yhtään. emoticon

Onnistuin eilen pilaamaan yhden ponini kun minun piti väen vängällä alkaa vaihtaa sille symboliin kiveä, koska se vanha oli niin naarmuinen. Nyt sillä on takalistossa uusi vähän vähemmän naarmuinen kivi, joka on yltä päältä liimasotkun peitossa. En ole vielä edes yrittänyt laittaa ponille häntää. Kivi varmaan irtoaa heti kun rupean kiskomaan häntää paikalleen. emoticon

LikkaJanuary 8, 2008 10:00 am

Nyt se on todistettu: vauvat eivät voi vastustaa punaista, olkoonkin se punainen sitten vaikka äidin sukka.

Kuulumisia, LikkaJanuary 1, 2008 9:05 am

Tuhounet senkun jatkuvat. Viime yönä olin jonkinlaisessa upeassa vuoristomökissä, ja taivaalta alkoi sataa jalkapallon kokoisia rakeita. Ne tietysti iskivät talon kattoikkunoita hajalle ja jysähtelivät kattoa vasten. Minä ja muut mökissä olijat (joita en muista) menimme kellariin piiloon. Niin, ja samana yönä näin unta, että yhden hampaani alta tuli jotain ruskeaa paskaa. Kiva juttu.

Luulen, että tänään pitää siivota. En ole imuroinut varmaan kuukauteen ja kämpässä majailee edelleen muuton jäljiltä nurkkiin majoittuneita pahvilaatikoita. Lasiroskat pitäisi viedä, samoin muut roskat, ja akvaarion vedet vaihtaa. Ja vauva pitäisi käyttää kylvyssä. Ai että mitä minä olen oikein tehnyt? No kirjoittanut. Olen rustannut romaaneitani kuin hullu.

Likka hurmasi muuten taas eilen illalla kaikki. Käytiin pyörähtämässä eräissä uudenvuodenpirskeissä (tosin ei ne oikeastaan mitkään pirskeet olleet, porukka lähinnä lojui sohvilla ja humaltui) ja tyttöhän oli yksi ilopilleri, tietysti toivottuaan ensin siitä järkytyksestä että hänen mukavat autounensa katkaistiin. Kämpässä olleet muutama miespuolinen ja yksi naispuolinen henkilö ihastuivat kersaan heti. Tässä muuten kuva vähän ennen joulua, kun miss on mehuissaan serkkunsa hyppykiikusta:

Pentele, kun raha-asiat kiusaavat taas. Ei tässä muuten mitään, mutta kun taas pätkähtää samalle kuulle kaksi isoa menoerää: auton vakuutus ja printterin jauhepatruuna. Koska kyseessä on lasertulostin, patruuna maksaa melkein satasen. Ei kiva. Taidan yrittää säästellä tuota nykyistä, melkein loppumaisillaan olevaa partuunaa niin pitkälle että en tulosta tammikuussa yhtään mitään mikä ei ole aivan välttämätöntä. (Sen kun näkisi.)

No. Taidanpa alkaa siivota. emoticon 

 

Uncategorized, Likka, KilpirauhanenDecember 24, 2007 10:15 pm

Ajatukseni ovat vähän sekavat. Tänä iltana käytiin taas titaanien taisto, eli vauva karjui kaksi tuntia suoraa huutoa ennen kuin suostui nukahtamaan. En jaksaisi kuunnella sitä enää yhtään. Meinasin äsken räjähtää. Halusin huutaa itsekin, halusin itkeä, raivota, oksentaa, kiipeillä seinille. Istuin keittiössä sormet korviin tungettuina. Varmaan huomenna tulee lastenvalvoja oven taakse, kun naapurit kuuntelevat että aina ne huudattaa sitä kakaraansa iltaisin.

Kurkussani on jotain. Tai no, itse asiassa siellä on ollut "jotain" jo pidempään. Jo vuosikausia minulla on jäänyt ruoka kurkkuun "kiinni" kun nielaisen, ja suunnilleen yhtä pitkään olen heräillyt keskellä yötä siihen että kurkussani on niin valtavasti limaa että melkein tukehdun siihen. Raskauden aikana alkoi esiintyä sellaista mukavaa oiretta, että kun menen makuulle, jokin painaa henkitorveani niin etten saa kunnolla henkeä. Synnytyksen jälkeen se helpotti hieman. Mutta nyt tänään olen huomannut, että kun pidän päätä alhaalla ja nielaisen, kurkkuuni oikealle puolelle koskee aivan kuin siellä olisi jokin este. Jos pidän leuan ylhäällä nielaistessani, en tunne kipua.

Sukutaustasta päätellen minulle on kehittymässä struuma. Sepä vasta lystikästä. 

Minä vs maailma, LikkaDecember 23, 2007 8:59 pm

Jokainen kunnon äiti tuntee lastaan kohtaan myötätuntoa ja lohduttamisen halua, kun lapsi alkaa itkeä. Eikö niin? Niinhän sen kuuluu olla. Sehän on tarkoituksenmukaista juuri niin, koska pieni vauva ei koskaan itke turhan takia. Kiukutellakseen saattaa itkeä, mutta kiukkukaan ei ole turhaa.

Olen jo vähän aikaa pohtinut, miksi ihmeessä minä olen tässä(kin) suhteessa niin sietämättömän erilainen. En minä ole hyvä äiti, täydellisestä puhumattakaan. Ai että miten niin? No, kun vauva alkaa itkeä (= rääkyä) sitä tiettyä väsymys-yliväsymys-kiukku-parku-itkuaan, minun ei tee ollenkaan mieli nostaa sitä syliin ja lohduttaa. Minun tekee mieli hypätä ikkunasta ettei minun tarvitsisi enää kuunnella sitä parkua, ja toisekseen minussa herää semmoinen raivo ja kiukku, että haluaisin vain paiskoa tavaroita ja huutaa. Sama juttu, jos vauvan itku ei lopu sanotaan nyt puolen minuutin kuluessa. Juttu koskee ihan samalla lailla omaa lasta kuin muidenkin lapsia, paitsi että omaa lasta ei tee mieli motata.

Eihän sellainen voi olla normaalia. Mitä minulle on oikein tapahtunut, että reaktioni on noinkin vahva ja välitön?

Minulla on hyvin hämärä muistikuva siitä, että äiti on joskus jättänyt minut yksin parkumaan kiukkuani ja pettymystäni, kun olen ollut joku alle kuusivuotias. En muista sitä tilannetta. Muistan vain sen tunteen, sen raivon ja musertavan pettymyksen, kun minut jätettiin yksin - ja se on täsmälleen sama tunne kuin mikä herää aina silloin kun kuulen lapsen itkevän.

Mutta mikä oli se tilanne? Missä tilanteessa minä jäin yksin itkemään, tehtyäni mitä? Sitä en saa mieleeni. Epäilisin kuitenkin - äidin tuntien - että se oli jotakin sellaista joka loukkasi äitiä jotenkin.

Samaan syssyyn hoksasin toisenkin jutun. Itse asiassa huomasin sen eilen illalla. Olin pitkälle teini-ikään saakka hyvin kunnollinen ja suoraselkäinen siinä mielessä, että ajattelin (kuten fiksun ihmisen kuuluukin) minulla olevan velvollisuus näyttää toisille esimerkkiä, miten käyttäydytään ja ollaan. Jos toiset tekivät typerästi, ei se antanut minulle oikeutta tehdä myöskin typerästi.

Mutta kappas kummaa, viime vuosina olen vähän lipsunut tuosta periaatteesta. Liekö syynä ollut älytön stressi. Olen ruvennut ajattelemaan niin päin, että mitä helvettiä - mikä ihmeen velvollisuus minulla on muita kohtaan, kun ei heilläkään näytä olevan mitään velvollisuuksia? Niinpä olen ruvennut ajattelemaan, että kun kerta muutkin, niin minäkin sitten. Esimerkkinä nyt vaikka pyykkien peseminen. Kun hermostuin siihen, että ukko ei pessyt pyykkiä vaikka sopimus niin sanoi, niin lakkasin minäkin sitten pesemästä niitä. Vähän niin kuin kostaakseni.

Mutta eilen sain älynväläyksen. Tajusin, että sellainen jos mikä on lapsellista. (Voi kuinka vihaankaan tuota sanaa.) Minun kannattaa olla hyvänä esimerkkinä ihan oman kunniani takia eikä kenenkään muun vuoksi. Ja myöskin siksi, kun siitä tulee hyvä olo, että tietää tehneensä oikein - eikä vedä asioita läskiksi "siksi kun muutkin tekee niin". Enhän minäkään muutu, jos minulle nalkutetaan, vaan muutan itse itseäni ihan omasta tahdostani, jos näen jonkun hyvän esimerkin.

Semmoista pohdintaa tänään aatonaaton iltana.  emoticon